风寒的症状无他，不过就是鼻塞而已，并没有咳得惊天动地一发不可收拾的惨状。星期二塞到头晕脑涨地做翻译，看着英伦媒体的名字只觉得越发头痛。

我不过就是不想再面对国企的官僚和他们高高在上的态度，不过就是不想再与公司里的白痴为伍。这样就要遭受风寒的惩罚么？

不如倒头睡去。
又或者不如吃点水果补充些许VC。

有人在咖啡馆里吵架。

灯光昏暗，让人欲睡。若是就此睡去想必也是好的。

这样的灯光实在不适合清醒。什么理性都会消失殆尽。

该不该摊牌。

该不该隐忍。

该不该大发雷霆然后甩手而去。

该不该在对方脸上留下两个新鲜的掌印。

通通变成陈述句。失去思考的能力。这样的环境，恐怕连吵架都会声音发软，最后两个人双双败下阵来。

也许下次再约，约在市集，从头再来，敬业地做一对怨侣，你来我往，以言语当利剑，上演你插我一刀我插你一刀的好戏。

 

 

睁开双眼，咖啡馆里很安静，远处有人在窃窃，并没有人在清醒不清醒地骂战。以上情节只不过是我的臆想，等人等到无聊的结果。如此，还能保持平和的心境，没有亲自表演，平和到以致于在走出门外听到有人爆粗的时候还能走过去跟她说，算了，别计较。那些我闭着眼睛听完的对话，谁又该计较。

好像成了无可追溯的事件，那是什么年代的事情了？

10几个人围在一起吃饭，看电视，在凌晨时分散去，第二天早上醒来，然后，桌子上已经摆好了年前做的年糕、萝卜糕、芋头糕and whatever糕，匆匆吃了早餐就该出去吃饭了。回来，自是一番热闹，打牌、看电视，连红白机都上阵。一连几天，天天如是。晚上还有鬼故事听，四五个人挤在一间房，第二天被投诉老是挤到旁边的人，皆因故事里说鬼都是靠墙走的，睡在最里面的我潜意识里不愿意碰到墙壁。

那时候好像放假没那么多，亦或因为姐妹们都还在念书，寒假总有花不完的时光。

那时候看姐姐们打红白机里的网球游戏，觉得这是最无聊的game，现在每年都在看四大满贯。

这是大家庭的集体记忆

 

今昔两相比照，总会心生感慨。

现在回去吃饭的人越来越少，也没有人再逾夜不归，红白机已经退休，姐姐们处在不同的时区。

今昔两相比照，总会心生感慨。

从小到大，都是妈煮饭，从来不用我想今天吃什么。以前人家说我的时候，我会一句“不会做饭又不用死”来顶回去。

曾经有人说，其实煮饭，煮多几次就识噶了。那个时候他说的什么我都信，惟独这句。我觉得煮饭是讲天份的，不喜欢就是不喜欢，不喜欢就一辈子都不会想去碰。

曾经有人愿意下厨给我煮一顿饭。已经忘了吃的什么，但是我记得站在他旁边看他油盐酱醋地往锅里加，实在是佩服。通常人都会对做到自己做不到的事情的人佩服。

然而，多少曾经都敌不过现实。

当妈不再煮饭，我只能硬着头皮走进厨房。所幸的是，就算我把番茄炒蛋煮成了茄酱炒蛋，番茄土豆汤煮成了茄酱土豆汤，饭也是一再地加水再加水，吃的人还是没有任何怨言。我甚至开始怀疑这是不是她对女儿的考验。

想想，其实煮的什么吃的什么煮成什么样真的不是太重要，重要的是是不是有人愿意去煮。

愛情可否像工作，努力就有結果

第二次看到這句話的時候，我想起暸前一次的景況。原來真的很遙遠，很遙遠暸。

難道妳真的相信工作是努力就有結果的嗎？他給暸一個肯定的答案。

我連工作是努力就有結果都不相信，怎么可能相信愛情也可以。

于是開始簡短的討論。

后來我纔想起來，其實我應該在一開始就說，這個問題，妳是不是不應該和我談起？

宿命論的忠實崇拜者，講什么努力就有結果。

努力就是以遇神殺神遇彿殺彿的心態去麵對新上司然后指齣妳這裏不對那裏白癡然后準備辭職找工作

努力就是一甩手扔齣一個七年然后坐等期限過期轉身就走

舊上司的簽名檔是 如果方嚮錯暸，停下來就是進步

那么，如果想停下來的時候纔髮現病情已經危殆，沒幾多奇蹟可盼待呢？是不是還不如一直衝下去直到摔得粉身碎骨從此無需再作任何努力，任何妄想？

大学同学和他同事A去打球，A带去了几个他的同学。A及其同学都是三中的，然后，我同学提起我的名字，有人说认识我。而我，根本不认识A同学。

part 2

我问身边的几个人，为什么我那么低调但是有很多我不认识的人认识我。得到的答复竟然是：其实我不低调。

今天像看了一个笑话。

其中一人说他也什么都没做过但是全年级都认识他。我的第一反应是：你不低调，全世界都笑了。

一直以来，坐座位只喜欢坐最后一排，来往的人也是非常有限的几个，我怎么就不低调了？！

若干年后，我知道，果然有些事情是需要经年累月才看出来的。而有时候即使你一早知道性格不合也需要忍耐，当终于忍无可忍的时候是需要爆发而不能说服自己凑合的。

顿悟是在某同事离职，其他相熟的人问他为什么走的时候。据说他只是笑笑，说，性格不合。我第一次知道这四个字可以无关风月，可以跟离婚扯不上半点关系。

开玩笑地说，要是我走的时候也会用这个借口。

就像

从小被西方价值观浸染，虽然知道自由平等博爱基本无望但还是视为最高理想

vs

封建专制，强权政治，容不得你反抗听不得你意见，制度白痴，政策垃圾

从来就是不相容的

今天讲的，无关风月，只是感叹，我终于找到一个体面的说辞。

“唔使了，唔该。”

多像英语课本里标准的回答“No，thanks”。

本来只是去7－11还信用卡的，结果带出来一罐啤酒。不是习惯了的Heineken，是chill。也许只是为了那句广告语。

7－11里面的啤酒价格好像每次都不对。上次的Heineken明明标价6.8，结果结帐的时候告诉我是9.8，我就说平时都不是这个价的嘛。今天的chill明明标着4.9，收钱的时候只收了3.5，又是吃错了什么药。

silent night那天发短信，说今天适合宿醉。然后在12月31日，我想发同一条短信，想想还是算了，发也是发给同一个人，没什么意思，此人还建议以“把自己的双粮提出来数着玩”为平安夜节目的。懒得跟她计较这么白痴的提议。

想起下午的对话

“如果你是为了逃避……”

“如果是为了逃避，那就不是去非洲了”

没有说的是，因为，去哪里都是一样的。我不是逃避谁，我要避的只有一个人，那是我自己。

很多年前，有人跟我说，他在我一转身的距离。很多年后的今天，我想起来都觉得好笑。很想说：你和我，的确只有一转身的距离，可是当我回头的时候，并没有你的存在。

满街的祝福短信都说新年快乐，我的签名档偏偏写着 not happy, but it gotta be a new year。happy不happy是主观的，祝福不来。new year是客观的，你不想它来也没有办法。

早上收到小敏的短信，很少回贺年短信，但是老师的短信是要回的。之后，她回我，不知道我近况如何，希望我在新的一年找到如意郎君。嘴角顿时扯了两下。我很直接地回她，有难度，还是找工作比较重要。

其实它不具任何纪念意义，里面既没有和什么人多少年来的短信记录，也没有什么甜蜜的合照。它甚至不具拍照功能。

单纯地，我只是念旧。

旧人旧事旧物，充占我的生活。

不断地学会扔掉，每次清柜子都大把地扔掉很多东西，清硬盘的时候不断地删掉文件，可是有些东西却怎么都扔不掉，像恶梦一样。

－。。。。。没啥好承认不承认的。就算我跟他说，其实我为什么拿绿卡当书签呢？大部分原因都是因为你啊，又能怎么样

－或者你不是不承认，是你觉得承认不承认都改变不了事实

－yea

此为point1

－其实你很清楚

－对，我思想很理性，行为很感性，大脑很分裂，人格很分裂，精神很分裂

－你这样下去怎么行

－没什么行不行的。一物降一物，没人愿意被我克，也没人能克我，就这样吧

此为point2

在年终总结写得我七荤八素的时候，有类似以上的对话。很久没有联系的朋友，原来其实我也没那么难了解/理解。不过可能前提是要跟我住了差不多四年，每年的生日都几乎和我一起过因为只比我大两天。

坐在同一间cafe，我第二次听这个故事。好像每一次到这里他都是喝摩卡，每一次，他都会给我讲这件事。

我的面前，是一如既往的斋啡。许是我当年还不够伶牙俐齿，这一天，我说，那我岂不是很苦，整杯咖啡都是苦的，斋啡，只不过到后来因为冰融掉一点所以会淡一些。

声音低得掉到地板里，没有人需要做下一步的解释。

倒是觉得这或许就是两个人的人生轨迹。一个是散漫过后越来越重的责任，一个是几乎从头到尾都陷在低落的情绪里面无法抽离。

有些故事是听不得的。

终于轻描淡写地讲起一些事情，像是与己无关，却忘了当时有多么仓惶。两个很久不见的朋友，淡淡地讲起一些共同或不共同的记忆。

开始怀疑，到底是不是电视剧看得太多，太精于推理与逻辑，或是多疑从未改变，我怎么觉得我开始能看穿人心。

或者我宁愿相信，借口是唯一必需品。

答案永不揭晓。这样的对白其实没什么意思。

看着摩卡，总是觉得它太甜，大大的一颗雪糕浮在表面，看得我喉咙不适。先甜后苦也好，先苦后甜也罢，都跟我没什么关系。习惯的，还是一大杯的斋啡。

广州骤寒，在黄埔大道塞车的时候随手拍下窗外的灯光，让我勉强有点温暖的感觉。好勉强，周围都是人们不耐烦的脸，厌倦的表情。谁人不累，在这样一个世界，每天拼搏，为着虚无飘渺的东西，也许我说的只是自己。

如果明天是世界末日，我将以极度愉悦的心情迎接。是的，我喜欢世界末日这个词，它让我看到解脱。